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你若美好,清風自來

作者: admin610456 來源: 未知 時間: 2019-05-31 閱讀:
“阿爸,我有遲疑,有疑惑了”,電話的這端,喃喃的言語。心底千絲萬縷,不知道如何向父親表達。是有些累了,害怕看不透的倔強背后是不是不知感恩。
 
“她母親在活著的時候說過,她一旦死了,這個小丫頭在家里,和他父親,必要產生無法預料的結局,只怕是死生未知。請你帶她出來,帶著幾年,等長大一些,就隨她。”阿爸抽了一口煙,能想象得到煙霧繚繞中那滄桑卻慈悲的容顏。
 
“她資質在她們家的幾個孩子中,還算不錯,有著一份剛烈和倔強。”阿爸接著道。
 
我默默的在這一端,在心底輕輕的疼惜著阿爸,不管阿爸想的是什么。我知道他在心底是把她認作女兒了,用待女兒的心去待她。而更意外的是阿媽,竟也有這樣的高度一致的認同。他們嘴上不說,但心底真的已然接納。
 
我不妒忌,只是害怕這些付出和關注,是否能夠不失望,或者不被傷害。從讓她來到身邊的那一刻開始,我就做好了最壞的準備,以后被她看成了最恨的人。我可以承受的,也在心底演練過無數次。但雙親呢?她們可能夠承受,可會受傷?
 
你的年紀還小,還不到二八芳齡,已然掩埋在這個塵世中,去接受很多你這個年紀本不該承受的事情。試著去拿起來,有些事試著去放下。看著你一點點的在成長,在改變,也有恨其不爭的時候。我覺著自己未婚,卻早早的進入了做母親的角色,試著用你這個年紀可以理解的語言去和你溝通,試著去理解你的內心,試著站在你的角度去思考你認為的問題和解決方式。你有好的改變和做法,我覺著自己從心底高興,會夸你;但在應該嚴厲的時候,卻怎么也不敢太過苛刻,總害怕你承當不了。
 
沒有為你落淚,未曾與你細談家里的事情。稚氣未脫的臉頰,藏著你的悲喜。只能努力的以身作則,身體力行去告訴你未來的艱辛,也努力的想在你身邊撐起保護傘。
 
也許我終究是自私的,如果是母親,只要為你好的事情,即便背負著你一輩子的恨,也會拼到頭破血流去做,哪怕兩敗俱傷。終究退縮,在你憤怒的眼神中,我退了下來。
 
很多次,我捫心自問,問自己:我真的善良么?真的從心底去包容和愛護你么?得到的答案,我自己也無從知曉對錯。
 
只是在努力,很努力的去調整自己的言行,努力的和內心抗爭,努力的多花一些心思和時間。即便累到癱軟,即便累到不想言語,依然讓自己振奮起來。努力的去生活,把曾經視為生命的孤獨享受,變成每一天和你的絮絮叨叨。
 
阿爸阿媽不可能不明了女兒的累,但他們堅持,甚至開始寬慰和辯護。我懂的,心底也一點點的釋然,重又燃起動力。我的這一點努力,也許不只是改變你,有可能改變的是你們一家人的命運。幾個小小的小不點,可以想見以后的日子。按照目前的樣子發展,只怕是溫飽都難以為繼。而你,帶出來了,必會努力的照看好你的其他五六個兄弟姐妹。有余力,必會好好照看你的奶奶和阿爸,也許,這樣的痛,這樣的付出,應該看到更長遠的。
 
阿爸的手臂好起來了,阿爸說他和阿媽累了,想多點休息。心底里明白,他們必不會放棄為我們分擔,但也擔憂著他們的身體。一邊給阿爸和阿媽說少干點活,一邊又告訴他們可不能完全閑下來,啥也不干。懂得生命能夠長久,就是因為有價值,有追求。若完全把他們放在閑散的位置,他們會老得更快,家里的是是非非必也更多。
 
阿媽的神經性疼痛又蔓延,整個身體從頭到腳都是刺痛。讓她去看病,她總是說再等等。等農忙過了,等莊稼收了,等小麥種了。
 
是該回去的,是該到了承當和分擔的時候了。
 
掛完電話,靜默許久。爸媽這一輩經歷的苦楚何其多,多少人間悲歡,多少喜樂哀怨,多少人情世故。年過半百,他們依舊相信美好,相信良善。而我,奔三的年紀,正當壯年,卻退縮,卻畏懼。不免心底悲涼,姑娘,在最該美好的年紀,你怎么不敢往前了!
 
曾無數次在影視和書籍中看到的這句話“一日為師,終身為父”,每一次,都覺著只是一句貫常語,而今,似乎也慢慢明了這份量。為人師,和為人父母,擔著一樣的期許,一樣的責任,一樣的使命。
 
冬天悄悄的躲進了雪域高原,狂風肆虐的時候,已然寒冷刺骨。冰涼的溫度,打在臉頰,也撲騰在心間。我?真的已經減少了一些自私?真的心存善念?
 
還是喜歡飭花花草草,或活著,或死去,或長大,或萎謝。四季輪回,春秋不在。掩映在生命長河中的缺憾和蒼茫,竟在午夜清晰純粹。或落淚,或喧囂,都隨記憶散去。
 
而那個心底裝著美好和悲傷的女子,慢慢的婀娜。
 
你若美好,清風自來。
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